Книга для родителей "упрямых" детей

Прочитал книгу, которая мне кажется очень полезной, и как родителю, и как психологу.  Полное название - "Попробуй, заставь меня! Стратегия перехода от скандала к сотрудничеству. Трудный возраст от 2 до 12 лет. Как переубедить маленького упрямца и не сойти с ума", один из авторов - Билл О'Хенлон, я уже упоминал его другую книгу. 

Книгу, к сожалению, уже можно найти только в букинистических вариантах, в обычных магазинах ее нет. Честно говоря, некоторые идеи авторов даже мне, человеку, далекому от гуманизма,  показались слишком жесткими и, возможно, даже попахивающими насилием. Впрочем, включив голову и внимательней перечитав некоторые разделы, я изменил мнение. Книга отличная! Да, она не подойдет для всех. Я слышал, что есть дети, которые послушны и с которыми легко договариваться, но на консультациях и дома я часто вижу обратное. Если у вас нет дома проблем и вы против любых видов "наказаний" (почему в кавычках, напишу), то вам эта книжка не нужна. Эта книжка и эти идеи могут подойти по-настоящему отчаявшимся родителям и тем, кто ценит свое спокойствие дома с детьми. 

Авторы предлагают на первый взгляд очень жесткую, поведенческую модель воспитания детей, которых принято называть "упрямыми", "сложными" и т.д. При этом они честно пишут, что перечисленные ими методы могут не устраивать родителей или иметь противопоказания, которые они перечисляют. Тогда они предлагают попробовать что-то другое. Много примеров, очень хорошо структурировано изложение материала, а в конце есть примеры "классических" ситуаций (ребенок не хочет идти спать, ребенок бьет младшего брата и т.д.) с очень последовательными рекомендациями. Есть даже схемы со стрелочками. 

Я в самом начале книги задумался  о том, что где-то я уже встречался с похожей логикой воспитания - логикой обучения на своем опыте, иногда очень болезненного обучения для ребенка, но необходимого. Быстро вспомнил - это было на семинаре дочери Милтона Эриксона, Бетти Эриксон, на котором я был в середине прошлого года. Вообще говоря, это очень житейская логика и интуитивно понятная, я как отец стараюсь двигаться именно в этом направлении, но не всегда хватает терпения и выдержки.

Я попробую сформулировать некоторые важные для меня идеи, которые излагают авторы:

• Для многих т.н. "упрямых" детей важнейшей мотивацией является контроль и власть, говоря более позитивным языком - ощущение, что ты способен влиять на ситуацию и других людей.
• Всегда, когда это только возможно, важно предоставлять выбор ребенку - это касается выбора одежды, книги для чтения перед сном и всего, всего остального. Выбор дает ребенку чувство контроля и его способности влиять на ситуацию.
• Споры и пререкания с такими детьми являются для ребенка способом почувствовать  свою власть и возможность управлять родителем. Дети могут использовать различные манипуляции, чтобы втягивать родителя в спор - вызывать чувство вины, врать, взывать к справедливости и т.д. Однако эти словесные баталии мешают спокойно жить родителям и мало готовят ребенка ко взрослой жизни.
• Авторы рекомендуют родителям в самом начале прерывать такие циклы споров и пререканий, либо отвечая незначительными фразами, либо, в случае сильного волнения беря "тайм-аут" и покидая место "сражения" или просто переключаясь на какую-то успокаивающую деятельность. 
• Концепцию "наказаний" авторы замещают концепцией "последствий" - они лучше, потому что, в отличие от наказаний, развивают ребенка и помогают ему обучаться на собственном опыте. Последствия могут быть естественными (отказался одевать варежки - замерзли руки) и скорее, логическими, ответственность за организацию которых ложится на родителей.
• Никогда не стоит говорить ребенку "я же тебе говорил/предупреждал", потому что таким образом вы мотивируете его повторить какую-нибудь глупость, так как ему важно доказать вам, что он может справиться без ваших советов. 
• Организовывать последствия родителю нужно только в спокойном состоянии, когда эмоции гнева на ребенка прошли. Не обязательно, чтобы последствия следовали сразу за неприемлемым поведением - дети не собаки и хорошо помнят о том, что они натворили. Лучшим последствием являются различные виды "тренировок". Тренировки лучше всего проводить в удобный для родителя момент и неудобный для ребенка, например, когда он собирается заняться каким-то приятным или любимым делом, вроде мультфильмов или игр или прогулок с друзьями. Тренировки служат нескольким целям - они реально помогают развивать нужные навыки поведения и дают ребенку возможность откорректировать свое поведение в следующей похожей ситуации, потому что гораздо приятней будет заняться чем-то веселым, чем тренироваться. Тренировать можно любое поведение - чистку зубов, способность вежливо просить о чем-то родителя и спокойно принимать отказ купить игрушку и т.д. Часто нужно много времени, чтобы тренировки дали результат.
• Отправление в угол - это последствие, которое не учит ребенка правильно себя вести, но дает ему возможность "остыть" и начать размышлять, что он мог бы изменить в ситуации. Отправлять ребенка в угол родителю стоит только в спокойном состоянии, и угол должен быть настоящим - в нем не должно быть ничего интересного и привлекательного для ребенка.
• Все негативные последствия имеет смысл применять, если есть достаточно прочные в целом позитивные отношения с ребенком. Если у родителя есть проблемы с наркотиками или гневом или насилием, это будет работать против него.

Еще там есть прекрасная глава про удержание силой, если ребенок не хочет идти в угол, от которой мне правда стало немного не по себе. Тем не менее, я считаю, что такие советы в виде книги очень полезны и нужны некоторым родителям. Самое главное, что авторы с некоторой долей критики относятся и к себе самим, приводя в конце притчу о человеке который вел курсы под названием "10 заповедей родителям", когда у него не было семьи, потом, когда у него родился ребенок, он сменил название на "5 рекомендаций родителям", когда родился еще один ребенок,  курсы стали называться "3 предварительных совета родителям", а когда у него родились двойняшки, то курсы закрылись.